Por favor, pare de chamar isso de 'fase da lua de mel'

Quando meu marido e eu voltamos de nossa lua de mel, nossos amigos e familiares nos cumprimentaram com o mesmo roteiro:

“Conte-nos tudo o que você comeu!”

“Suas fotos ficaram impressionantes!”

E finalmente: “A fase da lua de mel acabou. Agora está de volta à realidade. ”

O gracejo “de volta à realidade” é uma espécie de tradição, então não se ofenda. É o que fomos condicionados a dizer aos recém-casados ​​que sobreviveram à viagem inaugural como um casal ileso. Mas isso me fez pensar sobre por que dizemos isso. Por que a lua de mel - e o suposto romance e alegria que a acompanha - deve ser relegada a um palco? Por que estamos sugerindo que a parte entre a lua de mel e a “morte nos separe” é apenas uma chatice?

Antes da nossa viagem de duas semanas e meia a Portugal, Adam e eu estabelecemos algumas regras básicas: Calorias não contam, dinheiro não é (tanto) um objeto e pular passeios de barco para ficar na cama tudo dia é uma opção muito razoável. Fartámo-nos de carnes curadas e gaspacho, andámos de caiaque por imponentes falésias e grutas em Lagos, bebemos champanhe e comemos bolo com os nossos roupões de banho, escalámos o Castelo dos Mouros medieval em Sintra, e geralmente deleitámo-nos uns nos outros. Éramos aquele casal tão apaixonado que você adora odiar? Absolutamente. E adoramos cada minuto.



Mas não, nem tudo foi perfeito. Aqui está o problema: a lua-de-mel tem o objetivo de ajudar a começar seu casamento com o pé direito. Mergulhando em poças de champanhe e se perdendo nos olhos um do outro, vocês começam a se sentir invencíveis, prontos para enfrentar o mundo como casal. Mas quando os altos são tão altos, os baixos parecem ainda mais baixos.

Foi no último dia de nossa lua de mel que tive febre. Adam estava inflexível sobre brincar de enfermeira no quarto do hotel, mas a imagem do chá e lenços de papel não era aquela que eu queria olhar para trás em 30 anos, então lá fomos nós para a nossa degustação do Porto programada com vista para o rio Douro. Eu estava tonto e desmaiando enquanto caminhávamos morro acima até a adega sob o sol quente, e a última coisa que eu precisava era o burburinho resultante do vinho e a eventual ressaca. À custa da minha saúde, queria que a lua-de-mel fosse perfeita.

Foi na manhã seguinte, quando minha ressaca começou a minguar e eu olhei para meu marido por cima de canecas de café fumegantes, sem um ponto de maquiagem e uma cabeceira deformada, que percebi que tudo era perfeitamente imperfeito. O tipo de perfeitamente imperfeito que nosso relacionamento pré-lua de mel tinha sido por quase três anos. Sim, estávamos em lua-de-mel e foi glorioso, mas ainda assim era a vida real. E a vida real continuaria marchando, com seus altos e baixos, por muitos anos depois que nosso vôo nos trouxe de volta para casa.

A lua de mel foi ótima, mas adivinhe? Assim como voltar para casa, para nossos amigos e família, nosso gato chamado Hunter, e nosso apartamento repleto de lembranças de todas as nossas viagens juntos. Sim, a lua-de-mel técnica havia acabado, mas ainda estávamos tão apaixonados (se não mais depois de saber que Adam estava disposto a abandonar toda a nossa agenda para cuidar de mim de volta à saúde).

A ideia da fase nebulosa da lua de mel é o que você faz. Saímos em lua de mel um mês e meio depois do casamento, porque ir a um festival de metal logo após as núpcias parecia muito mais importante para nós na época. Na verdade, começamos nosso casamento com lama até os tornozelos, machucados e, felizmente, sofrendo de um leve zumbido. A lua de mel ensolarada foi apenas a cobertura do bolo em uma realidade de outra forma muito doce.